往事後期空記省

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来这里找我.

　　右手的无名指,被削苹果的刀伤害,拨开了一小半的指甲.左手的大拇指,被眉刀刮了一个和手指宽度相差无几的口,都流了很多血,这是我能记得疼痛的两个伤口,其他大大小小的伤都不记得时间、地点、原因了,不过都发生在2005年1月1日之后,所以我称今天为我的手灾年.

　　血从指间滴出,可以用舌去舔,可以用唇去吸那我能清楚看到的伤口，自己的血在自己的嘴里。

　　刚刚把一个用了很久的钱包剪成了碎片,失而复得,得又毁之,我是故意的.

　　一直知道自己性急的个性,从没认真想过要注意改变,这次深刻的教训,应该会让我长记性吧.

　　一直坚信改的过多就不是自己了,包括太多的好与太少的坏,潜移默化里不知道到底改没改,其实成长不就是改的过程么.

　　假设着自己已经工作了,不能再拿压岁钱,要给小辈们压岁钱了,就觉得这不过是让我提前长了一岁又一岁,所谓长大只能证明并让我明白我是”败家子”.从小到大一直都是.谁都不欠我的,我欠任何人的.

　　上火,因为开始怀疑我的智商好象是有问题?

　　不过我的广播宣传效果还是很好的,到目前为止已经有两个陌生人发短信慰问我了,说不出的感觉,还有一个说感觉我就是一个不会照顾自己的孩子.天可怜见,我可是快毕业的人了.

明晚9:09的火车回家

不知道这个时候回家是标志着旧的一年结束了,还是新的一年才刚刚开始

离别还会相聚的,但离别也是诀别

再见时,谁知道都什么已经改变了

而变的最多的就是我自己

世界是简单的

复杂的是人

生活是轻松的

沉重的是感情

有一点恨你，是从你说你了解我那一刻起

如果你真的了解我，你就该知道什么对于我是伤害而什么根本就微不足道

如果你真的了解我，你就该知道我是不到绝路不会孤注一掷的人

如果你真的了解我，你就不该一而再再而三的给我希望，然后再将它们扼杀

如果你真的了解我，你就该知道我不是有意控诉，只是心酸

你伤害了我，假了解之名

一种静是周围没有人

一种静是在喧闹的人群中没有人认识我

现在是前者,我是有点害怕的

忧伤的音乐不能给我存在感

喜欢冲冲的走在陌生城市的陌生大街

偶尔停下脚步回头看看走过身边的恩客

谢谢你给我一种确定的存在感

我能给你什么么......

04.12.31看到那颗五指树

曾经心中幻想过的美丽成真

感动却没有许愿

愿望太多  哪一个都想实现

贪心么?不是

只是想让爱我的人和我爱的人都幸福

2004年12月25日至2005年1月5日在亚布力滑雪中心实习，跨过了两旦，穿越了一年，累的收尾，疲惫的开始，预示这一年于我会很辛苦。

2005年1月6日，大洗之日，衣服。

2005年1月7日，老公陪我去看了眼睛，我要基本告别隐形了。然后去看了加菲猫，很喜欢里面会跳舞的狗狗科比，更喜欢老公温暖的怀抱。

2005年1月8日，又是大洗之日，衣服和我。

2005年1月9日，寝室人都走了，又回来一个。此刻，坐着想着，竟然还记得十多天来都做了些什么。还是喜欢闲下来，想想觉得自己是不会有什么出息了，看张贤亮的习惯死亡后，一直也在想，是谁，在什么时候、什么地方教会了我堕落？

十二天的劳动用四天来休息.不想说 已经够了.

渴求平静,却也避免不了疲于奔命,这个平安夜过的没有悠闲可言,是我选择了什么,还是什么选择了我?

没有时间多写,还有好多事没做,我想这一次我会知道什么是筋疲力尽吧,也许.

明天开始实习.

时间冷凝心底的角落

遗失了对眼泪的信仰

好长的旅程都被虚无包围

       都是夜归人（许美静）

是冰冻的时分已过零时的夜晚
往事就像流星刹那划过心房
灰暗的深夜是寂寞的世界
感觉一点点熟悉一点点撒野
你的爱已模糊你的忧伤还清楚
我们于是流浪这座夜的城市
彷徨着彷徨迷惘着迷惘
选择在月光下被人遗忘
你忘了吧所有的厮守承诺
谁不是爱的没有一点的把握
也别去想哪里是甜蜜的梦乡
还是孤单的路上自由的孤单
你忘了吧所有的甜美的梦
梦醒后或者才见温暖的曙光
像夜归的灵魂已迷失了方向
也不去管情路上永恒太短暂

下午16：59分，教室里只剩下我一个人。

很久没有这样孤独地享受过平静了，空白的思想，逃离的姿态.

外面凛冽的风声，让我想起冬季旷野的坟墓群，只有跪拜才听不见鬼魂的哀号。

其实我是害怕一个人走在雪上的，害怕摔倒后只想爬着前行。记不得是哪年的冬天，将近过年，我执意与大爷、姐姐回乡下上坟。旷野间的雪厚的没过了膝盖，没有路，甚至没有脚印。他们叫我留在车上，我却头也不回地第一个走入雪地。不是走，是爬过去的，在有时还会深陷下去的雪上，爬了一千多米。每一个动作我都是用伤害自己来惩罚你对我的丢弃。不记得我是怎样用僵硬的手把纸钱点燃，并烧尽的，可每当哭的时候，都幻觉眼前有火星在闪，似乎想将流出便结成冰珠的泪化去……..还记得回去的路上姐姐温暖的怀抱和她的低语，很难受么？以前坚强的你哪去了？身上那么大一个伤疤都没让你流这么多的泪。当时的我只能将脸更深的埋进她的怀里。

喜欢静，一个人的时候我就会想到自己的名字，想到爸爸和爸爸的名字，原来以为我的名字是等同于静的，问爸爸，他说更重要的涵义是代表他想让我像他一样。像你什么呢？像你一样承受生命给予的负担么？有些东西只有你能给我，失去你，我就不会再有内心真正的坚强和安定了。越来越觉得名字只剩下一种静了，周围没有人或在喧闹中没人认识我。

17：51分，我走出了已有人的教室，一个人咯咯吱吱往回走，想最近的我怎么异常的脆弱？是啊，坚强的我哪去了？还想为什么一直在吃还越来越瘦，是因为没有目标么？那么我现在的目标就是把自己养的胖胖的，我最不能承受的就是奶奶审视我胖瘦的目光，在她心理我越胖越好，可我一直都没有达到她期望的重量。有了目标就是不一样，在不饿的情况下，把一大碗面都吃了，我想我应该可以开始胖了。

18：32分，回到寝室。

每每在我想写点什么的时候,这里就会进不来,昨天如是,今天亦如是.刷新了不知多少遍,终于进来了,却忘了想说点什么.

昨天在中国大学生上看到了这样一段话:

I love three things

The sun、the moon and you

The sun for the day

The moon for the night

And you forever……

很煽情但我很喜欢.什么是永远呢?喜欢看上去虚假却还是能让人感动的话是不是代表我还算年轻?

还看到了这样一段话,很适合我现在的感受．

李敖说:"不爱那么多,只爱一点点",完美的爱情应该只有七分的.付出太多就会期待有所回报,就会为一点小事斤斤计较.我要的是很平等很平静的生活,而不是过度的付出或无止的吵闹.其实我一直是一个很理性的人,只是偶尔才幸福的忘记.

　　不要等我，不要因为我片刻的居留便封锁自己的整个天空，我是风是雨是沙是流水，在你长长的一生里，我是过客，不是归人……

　　不要等我．．．．．．．．